所有的早期教育都在强调，0-6岁是孩子建立安全感的重要时期。为何呢？因为6岁前的孩子，判断力和耐受力差，心理比较脆弱。且他们自我为中心的思维方式，会让他们把身边发生的所有事，都归结到自己身上，比如：
父母陪伴自己少，那也许是自己不可爱，不值得他们陪吧！
父母争吵不断，应该是我太不听话，拖累到他们了吧！
妈妈怎么好像不太高兴、板着一张脸呢，我是不是哪里又做错了？
所以，不是我们跟孩子在一起就叫陪伴了。高质量陪还需要有技巧，能够读懂孩子的心理需求，并给以恰当的回应，如此才能够帮助孩子真正建立安全感，并为孩子未来走向外部世界储备足够的心理资源。
下面所要讲到的，就是高质量陪伴孩子的几个要点。很简单，却又最常被父母们疏忽。若能做到下面这些，即使没有整日跟孩子腻歪在一起，也是很棒的陪伴了。
高质量的陪伴，是按照孩子原本的样子接纳他们
高质量的陪伴，所陪的对象，是一个完整的、鲜活的孩子。即，要接纳孩子本来的样子，而非夹杂太多个人评判。
有一位朋友，她早年跟爷爷奶奶一起生活，到十岁才被父母接到自己身边。她的年轻力壮的母亲发现了这个10岁的小姑娘身上有诸多“问题”，于是施以各种批评指责，甚至是责骂与羞辱。这位母亲的初衷竟也是“为了孩子好”，“担心孩子长歪”了。
后来长大后，这位朋友感慨道：
跟父母一起生活的那些年是我最痛苦的日子。就好像是，无可奈何又无法自拔地在漩涡中打转。所幸，我没有放弃自己，竟然活了下来。感谢奶奶，感谢心理学。
所以，你看，并不是父母把孩子带在身边就叫陪伴。如若父母不能够接纳孩子，以至过于强权地要求孩子按照自己的设想去发展，那么给孩子带去的心理创伤将是巨大且深刻的。
总之，待在孩子身边，并非真正高质量的陪伴；看到孩子，亦并非真正的“看见”。
比如，看到孩子难过、哭泣，想去快些结束孩子的难过、哭泣，这样做，父母就没有真正陪伴孩子的难过、哭泣；
比如，看到孩子愤怒、大发脾气，想要躲开抑或制止孩子的愤怒和脾气，这样做，父母就没有真正允许孩子的愤怒和坏脾气；
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比如，看到孩子情绪低落、焦虑，开始担心孩子的低落和焦虑，这样做，其实父母同时也陷入了焦虑的陷阱里；
再比如，看到孩子犯错、无助，于是大发雷霆，批评指责，这样做，其实映射出的是父母自己的无力无助。
高质量的陪伴，是按照孩子原本的样子接纳他们。
高质量的陪伴，会在孩子需要自己的时候敏锐回应
高质量陪伴，其实就是在孩子需要自己的时候，给以恰当回应。相反，若孩子正专心探索一个事情的时候，你去打断他，或者孩子喊了你半天你没有回应，这都不算高质量陪伴。
说到这里，也许你认为高质量陪伴需要非常高超的技巧。不是的。下面我以躲猫猫为例。
低幼的孩子都非常喜欢玩躲猫猫的游戏。这个游戏非常典型的反应了低幼孩子“渴望独立于母亲，又渴望重新回到母亲身边”的矛盾心理。因为，要玩躲猫猫，必然需要独自跑掉，躲到一个妈妈看不见自己的地方；而同时，要玩好躲猫猫，最后又必须要被找到。如果孩子躲起来了，却没人找到他，对孩子而言是件非常可怕的事。不被找到，等同于不被看见。所以，陪孩子玩过这个游戏的父母一定看到过，当孩子被找到的那一刻，他们笑得有多么快乐。
打从1岁半起，一直到6岁，孩子们处于一个探索外部世界的高峰期。一切对于他们而言，都是新鲜的。但是，尽管外部世界如此诱人，孩子们在探索过程中，仍然会时不时地想要重新回到父母身边。就好像一辆越野车，即使行得再远，总要时不时去加油。所以，若孩子玩着玩着，抬起头喊妈妈，妈妈一定要回应。当孩子跟其他小伙伴疯着疯着，突然跑转回来，在你的怀里腻一会儿，你一定也要亲亲抱抱他，让孩子确认，他没有被抛弃，妈妈一直在，孩子也一直是被爱着的。
也许我们之前并未能够高质量陪伴孩子，但是现在开始，也不晚
有一位妈妈，她的儿子今年刚读小学一年级。那会儿，她为了孩子的学习操碎了心。总在担心孩子跟不上，老师会不喜欢他，于是在家里不停的给孩子补课。这反倒把孩子逼到喘不过气，尤其是妈妈守在自己身边的时候，这个孩子犹豫不决、小心翼翼的状态特别明显。
后来，这个妈妈终于从孩子的家庭作业中撤退了，交由爸爸多陪儿子。爸爸做了什么呢？什么也没做，就是坐在距离孩子远远的地方。孩子写完了，就陪孩子疯上一阵子。短短一个月过后，孩子的学习情况就发生了很大变化。在没有妈妈辅导作业的情况下，孩子的成绩反倒比刚开始更好了。
这是个很棒的转变。在这个过程中，其实不止孩子进步了，妈妈的改变也很大。对妈妈而言，并非只是放下了对孩子家庭作业的干预，她放下的，还有深深困扰自己的内在的焦虑、不安全感，以及控制欲望。
没错，没有天生的父母。对新父母而言，有了孩子也会是自己一个比较艰难的时刻。同样，没有天生的父母，也没有天生的孩子。我们和孩子一样，都是这人生的新手，也都在不断学习着如何适应新的人生课题。不过，这都不要紧。只要父母能够坚持自我成长，那么，当父母变得成熟的时候，孩子马上就会随着父母的变化而变化。
