1
“开门”是两岁半的妹妹最近学到的新技能。
只要门铃响，她都会跑到门口并且说：“我要开门，我要开门。”当门打开后，进来的人都会跟她说谢谢，这时候她的快乐达到了最高点。
昨天我陪哥哥出去打弹弓，回来时他先上楼，按了门铃，妹妹欢乐的跑来开门。我走的慢，等我上楼时，门已经关上了，我用自己带的钥匙开的门。
门一打开，原本以为妹妹会喜笑颜开的欢迎我，没想到她却哇哇大哭，边哭边说：“我要给你开门！你为什么不让我给你开门？！呜呜呜……”
我马上反应过来，这小姑娘学到的新技能无处施展，很是沮丧啊。
于是我说：“妈妈也想让你开门，我以为你看电视呢。现在妈妈需要看看门外的垃圾是不是收好了，你一定记得帮我开门哦。”
说完我立即把刚要脱掉的鞋穿好，退到门外，关门，再按门铃。
门被迅速地打开，妹妹眼睛里的泪花还没来得及擦掉，灿烂的笑容已经挂了一脸。我抱起她一边亲一边说：“真是太谢谢悦悦了，这么快就帮妈妈打开门了，妈妈好开心啊！”
妹妹一边笑一边得意地对家里其他人说：“是我帮妈妈开的门！”然后，我又跟她玩了一遍开门的游戏。
和一些家长分享这个故事的时候，有人问：你的意思不就是要顺着孩子吗？
用满足孩子需求的方式来让孩子停止哭闹，这不就是纵容吗？
这会不会导致以后孩子一不顺心就哭闹，以此来“要挟”大人？说的再严重一点，这是不是在溺爱孩子？
让我先把故事讲完——
其实妹妹今天的情绪反应这么大，我还是挺意外的。通常情况下，她都会很温和地表达自己的要求和想法。
于是，在开门游戏结束之后，我让她坐在我的腿上，问她：“你今晚是不是有些不开心呀？”妹妹说：“因为妈妈陪哥哥出去玩儿了，我就伤心了。”
有时候，当孩子因为一件小事发脾气，背后往往有更复杂的原因。通常是之前遭遇的各种小挫败，或者不愉快，让孩子积累了一些负情绪，借由眼前的“不如意”爆发出来。
如果我不先跟随她，通过游戏让孩子的情绪有所缓解，那么真正的原因也许我永远无法了解，而仅仅是把问题归结为孩子的逆反和任性。
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这事如果放在几年前，我不会这么处理。
2
儿子三岁多的时候，经常会因为一件小事就哭起来没完没了，比如从一个地方离开，车已经开到了半路，发现自己画画的那张纸没有带在身上，他就会要求我们必须开车回去取，如果不同意，就会一直哭、一直闹，直到精疲力竭，特别令我头疼。
我的纠结也在于到底是不是要满足孩子的具体要求。
满足吧，一方面有时候情况的确不允许，另一方面也担心纵容了孩子，让他变成一个任性的，不能体谅别人难处的人。
不满足吧，他的情绪爆发又很让我难受。在那段时间里，带孩子去什么地方玩，我都特别谨慎，生怕忘带什么东西，而导致孩子“火山爆发”。这种小心翼翼的状态，经常会让我感到身心俱疲。
有一次大家聚餐。车停得离餐厅很远，大家都坐下来之后，儿子哼哼唧唧的说：“我的小汽车落在车里了。”我第一反应是劝说：“车又不会丢，一会吃完饭回到车里，你不就能拿到了嘛。”
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话音刚落，旁边的同事说：“也没多远，你带孩子去拿呗。”我愣了一下，老公就立即带着孩子去取了。看着儿子美滋滋地又蹦又跳走出大门的背影，我心里的感受很复杂。
同事说：“孩子大部分要求其实很合理，只是我们在较劲。”
现实情况也是这样：儿子拿回了汽车，兴高采烈的回到餐厅，什么也没耽误，所有人开心的吃完了这顿饭。
很简单就能办到的事，为什么不干脆地满足孩子？
这是我经过“小汽车事件“之后最深的感触。我开始尝试调整自己，能满足孩子的事情尽量的及时答应。
我慢慢发现，现实生活中真没有那么多原则性的“不可以”，而当儿子的各种小需求能得到痛快的满足之后，再遭遇挫折和不满意时，情绪爆发的情况的确减少了许多。
但是，跟随和满足需求会不会变成纵容溺爱？这个疑问还是时不时会跳出来，让我很纠结。
有没有一个标准来衡量“跟随”和“满足”的度呢？
3
有一次，全家人周末去看望姥爷。儿子带了一个自己特别喜欢的小汽车去玩，但回来的时候忘记带了。
当时车已经开出五六公里了，儿子问我：“妈妈，我的小汽车带了吗？”我赶紧翻书包，发现没有。那一瞬间，我的心一紧，心想：“坏了！”一时也想不出什么安慰孩子，只能无语地看着他。
没想到儿子说了一句：“妈妈，你给姥爷打个电话，让他帮我收好，别给别人玩儿就行了。”
我们总是害怕多满足孩子，会让他变得得寸进尺，事实却是：当我们能满足的时候及时满足，孩子的安全感会因此得到满足，他会变得善解人意。
孩子既有真正的需求，又有不现实的奢求，两者截然不同。
给饥饿的婴儿喂奶并不会宠坏他，给孩子关注、爱和安慰也不会宠坏他。
但这不等于要从头到脚地服侍他们，如果我们基于对孩子选择的尊重，提供他们需要的东西，那么就不是在放任孩子。
毕竟，是我们在控制家庭中的所有资源，他们想要什么，就得来求我们，而我们则不需要去求任何人。
另一方面，如果我们给孩子东西，只是出于害怕他们的情绪反应，或者因为自己的内疚，那么我们就滑向了放任的极端。
宠坏孩子的真正原因，是我们违背了自己的良好判断。我们不相信孩子能承受沮丧、生气和挫折，或者我们只是不想面对他们的哭闹。我们不是在满足需求，而是在逃避需求。
