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“如果可以一键选择，你会不会为孩子定制一个完美人生？”
这是《奇葩说》最近一期的辩题。
我想，出于对孩子的爱，很多的父母都会说“按”。
吃过苦的父母，总是不想让孩子像自己一样苦。
有时饭后跟老婆聊天。
我们都说今后等娃读完书后就让他去独立生活。
可有时我也会补充一句，当然他如果需要买房结婚，我可以借一个首付给他，他自己供月供。
因为我跟老婆是裸婚，虽然她不介意吃苦，但我还是不希望自己爱的人跟着我吃太多苦。
而面对前面的问题，理智下的我还是会选择不按。
因为我不相信有完美的人生，更不相信父母能给孩子这样的人生。
前几天，有一位妈妈给我留言。
她是用笔写的，然后拍下照片发给了我。
在留言里她说自己有一个五岁的女儿。有一天跟同事聊天，同事家是一个5岁的男孩。
她们聊到了孩子将来上什么大学，学什么专业，以及就业的问题。
这应该是很多父母都会关心的一个问题。
因为这关乎孩子今后在社会上成为一个是什么样的人？用什么方式谋生。
她说自己的观点是尊重孩子的选择，并且支持他。
自己给一些建议，最后让孩子做决定。
因为她觉得孩子是一个独立的个体，应该得到尊重。
可是同事不一样，她觉得要给孩子做主，理由是孩子什么都不懂，怕选错了一辈子就毁了。
她说自己不怕，因为觉得路是自己选的，错了也有勇气走出来。
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但是身边有很多的父母都是同事的观点。
她希望我能写一篇文章谈谈这个问题。
这个问题其实是在讨论：父母究竟应不应该为孩子决定人生？
2
刚好这几天，我把《无声告白》这本书抽空读完了。
可以说是一本对每个爱孩子的父母敲响警钟的书。
虽然书中的背景是美国，但是父母对孩子人生的态度，却与我们大部分的父母如出一辙。
在书中，集父母宠爱于一身的莉迪亚却是最不幸的。
她一直按照母亲的计划，过着自己的人生——其实这只是母亲渴望的人生罢了。
为了成为一名医生，她妈妈想尽了办法，也为之努力奋斗，终究在现实面前低头。
于是把自己的梦想转移到了女儿的身上。
她希望女儿能活的精彩，不能像自己，更不能像自己的母亲。
她恐惧自己成为母亲那样的人，所以更恐惧自己的女儿又成为自己这样的人。
但是，她唯一忘记了一点，其实女儿她应该有自己的人生。
哪怕她放弃当医生，这又有什么关系。
她说要找出谋害女儿的凶手。
其实她的控制，就是帮凶，把孩子推上了绝路。
正如书中所说“父母越是关注，对你的期望就越高，他们的关心像雪一样不断落到你的身上，最终把你压垮”。
天底下哪有不爱孩子的父母。
我们都想着竭尽全力也要让孩子过得更好一点。
可有时我们渴望的，却并非是孩子需要的。
父母过度的保护和关注，反而让孩子如同生活在囚笼之中。
爱，要有度。
这是每个父母应该常常反省的。
有时，我看着儿子兴致盎然地找我给他朗读绘本故事。
心里总是高兴的。
看到他高涨的学习兴趣，有时也会琢磨，今后这个小子会成为一个什么样的人？
有时聊天，我问他“你的梦想是什么呀？”
“爸爸，我不是跟你说过吗？”
“什么呢？我记不清楚了。”
“就是成为恐龙专家啊！”
“哦！还是这个梦想啊！其实我觉得还有很多有趣的梦想呢！”
现在的他还不想继续交流。
我也只能把嘴边的话吞下去。
但我知道这里边更多的是我的期许。
而这些期许的分量有多重？
我们自己有时无法掂量，而孩子听到后，他的心会感觉到这份重量。
而我能做的，是不要把自己未竟的梦想附加给他。
真的这么想做，那自己去做好了。
当然，这里边也有很多自认为有用的人生感受。
有一个小家伙在路上走着，我们总是免不了去指指点点一番。
可是，我们真的能指出适合孩子的路吗？
3
渐渐的，我明白了：没有谁能给孩子“定制”完美人生。
特别是父母，总以为自己出于爱孩子，所以去做所谓的规划。
比如学哪一门特长，报考哪一个学校，选择哪一门专业。
一律由自己做主，孩子只要听话，通过考试，拿到证书就行。
因为做这个决定的时候，父母早就拍着胸脯说以后的事我包了，你做好你的事。
记得读小学的时候，我们班上有一个学霸，他爸爸是副校长，妈妈是教导主任。
他那时候的成绩一直是班上前三。
上了我们当地最好的中学，高考的时候，他想报考信息类院校，但是父母要他报考师范大学，因为家里有关系。
最后他听从了父母安排，顺利地毕业了，然后去了县里最好的高中当老师。
可是实习期没过他就跟校长吵架，最后换了一所学校。
到了新的学校，他又跟教研室的同事不合，做了一年就又想着换。
家里只能想办法给他换。
最后他说不干了，站在讲台上就头脑一片空白。
后来他请长假回家了，继续等着父母的安排。
而这个时候，父母也安排不了了。
相亲总是失败，找工作又自己总是觉得无法适应。
有些东西，父母想安排也安排不了。
不要过于相信所谓的人脉和关系，面对一堆稀泥，谁都扶不上墙。
你费尽心机地给孩子谋划完美的人生。
可是忘记了人毕竟不是机器，他有自己的情感和思想。
而且，更重要的是，我们的社会不是工厂，而是不断变化着的。
4
亲子之间，最好的状态应当是“一起成长”。
这是一种生活的态度，因为一起成长意味着父母本身是不断学习的，跟孩子一起经历。
而不是把目标放在那，画一个饼，然后要孩子去抢，去冲。
有一次看到一个段子，说是有一对父母每天一边打着麻将，一边憧憬着自己儿女如果以后赚大钱了，然后供养着自己从此过上衣食无忧的生活。
他们还特意去征求大师的指点。
大师问道：“听过笨鸟先飞的故事吗？”
他们恍然大悟：“听过呀，我家孩子天分确实不是太高，所以我只有逼他逼他再逼他，最后他就飞起来了”
大师哂然一笑：“这世界上有三种笨鸟，一种先飞，获得成功，一种不飞，顺遇而安”
“那还有一种呢？”
“还有一种鸟，既不想受累去飞，却又想成功，只好生了个蛋，然后天天逼着后代去飞”
虽然是一个段子，却是一个非常严酷的事实。
你如果不努力，只是沉溺于玩乐之中，那就不要奢望孩子去实现你的目标。
让孩子能够做自己，选择自己的人生，才是生命应有的姿态
没有谁能给孩子“定制”完美人生。
但是可以做更优秀的自己。
