相信每一位妈妈都有对孩子发脾气的时候，我也不例外，小苹果是我女儿，21个月。最近一次发脾气的起因是她连续数日很反常地晚睡。平时哄睡差不多15分钟，轻轻拍拍屁股，讲讲故事，一般20:45也就睡着了。这一次从20:30哄到21:45，轻拍屁股拍到手腕酸痛僵硬，《三只熊》的故事已经讲了五六遍，情节被随口改编到完全没有逻辑……她还是没有睡，不停变换姿势，在床上翻来覆去，一会儿要喝水，一会儿要把枕套换掉，一会儿趴到我的枕头上冲我嘻嘻笑。
我只好假装生气离开卧室，以往她会为了挽留我乖乖躺下，这次我离开以后，她一个人在卧室里悄没声儿的，我借故又进卧室，她正在研究床头灯调控明暗度的旋钮。
当时火气“噌”地就上来了，也有出于安全的担忧，怒吼“不睡觉就滚出去！”
话音刚落我是后悔的，她正处于语言敏感期，每天都会冒出新词，我很害怕她学会“滚出去”。
看过那么多育儿理论，我很明白父母情绪平和对孩子来说有多么重要，但“道理我都懂，行为常失控。”我想这可能是很多父母的苦恼。
最近先生开始叫我“河东狮”，他建议我好好梳理和反省一下。所谓“隔行不隔理”，我尝试用管理学的方法解决这个问题。
找到发火的根本原因。细细想来，我对孩子发火几乎只有两种情形：要么是长时间哄睡，要么是我忙碌时不想让她进厨房。而发火的根本原因是她占用了我的时间，打乱了我的节奏。
思考目前存在的障碍。我的怒气源于她打乱了我的节奏，而我却很少反省自己是否忽视了她的需求——可能她正处于大脑飞速发育期或成长倒退期，也可能是因为白天我陪伴的太少，入睡前她想好好腻歪一下。
这一切被我粗暴以待，我像培养机器人一样为她安排了严密的时间表。
和很多妈妈一样，我渴望拥有孩子睡着以后属于自己的时间。然而愤怒带来的僵持，实际上延缓了整个过程。
我们中的很多人都可以对工作中的合作伙伴保持耐心彬彬有礼，唯独对孩子，常常一秒变后妈。
可能潜意识里认为成年人是理性可沟通的，而孩子，尤其幼童懵懂，讲理讲不通，唯有期望发火让孩子迫于“淫威”，进而顺从——而这其实是一个悖论，既然幼童懵懂，又如何强求孩子一定理解要“妈妈生气”和“我应该睡觉”“我不应该进厨房”之间的因果联系呢？怒气冲冲带来的结果往往只有孩子的哇哇大哭和妈妈事后的自责不已。
有时还会迁怒于先生，“哐当”一声把房门推开，找个理由对着还在睡懒觉的先生噼里啪啦一通数落……这种粗鲁，是婚前的我从来不曾有过的。长期以往，恐怕因为我的愤怒，也会对婚姻生活造成负面影响吧！而所谓“相由心生”，谁也不想让自己成为一个尖酸刻薄的怨妇。
寻找解决办法。和先生进行了一次长谈，他问我“你为什么不让我来帮忙呢？既然你生气一个小时她也没有睡意，为什么不直接告诉我，让我陪她玩一个小时呢？偶尔不按时睡觉有那么重要吗？”
是的，我为什么不通过求助结束僵局？为什么一切需要按照我的意愿进行，不能有丝毫差池？为什么我宁愿赌气干耗着，也不能等到她有睡意再哄？甚至长时间哄睡的过程中，她明明在冲我嘻嘻笑，我却握着手机刷朋友圈和淘宝，心思完全不在她身上？
工作不顺是家长需要自己应对的，受不了产后身材变形就严格锻炼节食，家庭氛围不和谐可以和长辈分居，对孩子敏感期种种不了解可以多阅读育儿心得……所有愤怒的根源都有应对之策。
人常常会陷入一种负面情绪的循环中难以自拔。
小Biu的妈妈说 “我感觉这一秒火要是不发我会憋死！可是发完火她一哄我，我立马后悔。”和她一样，每一次怒吼之后，我也很痛苦。有对自己情绪控制无能的懊恼，有对孩子深深的自责。
社交网络有时也会把自责放大，尤其在看到别的妈妈亲密而平和地陪着孩子玩儿，而自己把家里氛围搞砸了的时候，更是觉得自己一无是处。可是要知道，没有人是完美的。愤怒本身没有错，错的是我们对愤怒情绪所做出的具体反应。
给自己一段缓冲的时间。有个段子建议父母愤怒时倒吸一口气，默念“这娃是我亲生的，亲生的！”虽然搞笑，但是真有用！当愤怒要发作的时候，尝试缓冲一下，想想怀孕产检时的艰辛，翻看孩子的照片里无邪的笑脸，给孩子哪怕一分钟的关注和安慰……
奥莉妈妈是我们朋友里最特别的，因为她从来没有对孩子发过火。她给出了自己的对策，“不睡，我就陪她玩；非要进厨房，我就不做饭点外卖，她可以尽情地在厨房探索；吃东西她等不了，我就告诉她‘等一下’，然后唱她平时特别喜欢的儿歌或者读个绘本哄哄，一般就好了。”
她的话让我们一众好友惭愧，但是她也补充“有时确实很憋屈。但为了孩子以后的情绪管理能力，只能忍。”
我们需要学会预知和避免愤怒的技巧。很多导致愤怒的行为原本可以避免，不能把父母的失误或欠考虑导致的结果，错怪到孩子身上。父母基于对孩子的了解，可以试试把自己经常发火的几种场景写下来，然后寻找如何避免的方法。
前几天看到有妈妈说为了培养孩子有主见，让孩子自己挑选当天穿的衣服，结果孩子选了夏天的衣服，她非常恼火。那么，从一开始让孩子做选择的时候，父母就应该把不合适的衣服收起来！如果孩子真的选了比较单薄的衣服，作为家长可以悄悄为他再带一件背心。
孩子爱在家里乱画，可洗水性笔、画板、磁性笔都是可解决的方案。
不喜欢孩子翻抽屉把家里弄得乱七八糟，可以在低层抽屉里放上纸巾、毛巾、玩具等好收拾又低风险的物品，也可以买抽屉锁……
方法总比困难多。不要把愤怒当成解决问题的信号，否则生活就会无休止的纠缠在那些本来可以忽略的琐事上。作为父母，为孩子营造一个安全、恰当、自由的环境，能够提前减少很多不当行为导致的愤怒。
曾经和朋友探讨过两岁时的叛逆期，所谓叛逆，是孩子日益增长的自主愿望和父母日益膨胀的控制欲望之间的矛盾。其实这种矛盾何止只出现在两岁？如果父母不作出改变，那么这种叛逆将伴随着孩子的整个成长过程。人有时不自知，“只缘身在此山中”，为人父母这件事情上，我们永远在学习。任何学习都是有方法的，希望我所整理的经历和思路可以帮助更多的父母。
