孩子气的话反映出一个问题：我们夸赞别人家的孩子，听在孩子的耳朵里其实是，“我不如他，你更喜欢他”。
孩子只是血脉的延续吗？还是说他们承担你对自己没能做到的事情的理想化的想象？
你能真正的无条件地去爱他、接受他吗？你能够真正的放下焦虑，放下现实以外的期待，享受当下吗？
未必。那你应该这样吗？
小时候，我的母亲很喜欢夸奖一个同事的女儿，经常把她听来的故事告诉我：“小姑娘可懂事了，在家里会做家务，很会说话，她爸爸妈妈吵架了她还会劝架…….”每次说起，母亲都是一副无比羡慕的样子。
如今，我也经常会在朋友圈晒晒孩子做的一些令我感动的小事，有朋友在下面留言说：“你家的孩子可真是懂事，哎，为什么我家的孩子这么调皮呢？”
这句话听起来很熟悉，只是对象变化了那个我小时候经常听母亲说起的“别人家的孩子”，变成了我家的孩子，这真是一个奇妙的过程。
我曾经一度以为：每一对父母都是爱孩子的，当然，也会为自己的孩子感到骄傲。然而，我发现事实并非如此。
总有一些父母不喜欢夸奖自己的孩子，甚至当着孩子的面经常对别人讲，我家孩子怎么调皮怎么不听话怎么愚笨，然后略带遗憾地说，我家孩子要是有你家的那么懂事就好了。还有一些父母，喜欢把自己听到的“别人家的小孩”的故事讲给自己的孩子听。他们说，你看某某家的孩子、成绩好，又懂事，又这么体贴父母……
这真是一件奇怪却又普遍存在的事情，背后的原因可能是复杂的，比如父母期望找一个比较好的榜样来激励孩子？或者通过比较来刺激孩子更加努力？
作为曾经的当事人和如今当事人的母亲，我觉得有必要根据亲身经验来分享某些父母不曾知晓的，有关于“别人家的孩子”的秘密，这个秘密将有助于改善家庭关系，也有助于帮助你的孩子更加爱你。
“别人家的小孩”真的那么好吗？
首先，父母应该认清一个现实：“别人家的小孩”真的比自己的孩子更优秀吗？他们的优秀事迹经得起反复推敲吗？孩子可以就此信服并以他们为榜样吗？
以“我家的孩子”为例，我会在微信上晒一些他做得不错的小事，比如他帮我晒衣服，或者帮我搅拌鸡蛋……看微信的长辈、亲戚和朋友们，他们总是说“你的孩子真乖”。
事实上那只是他做的所有事情里的一小部分而已，他依旧有调皮捣蛋以及倔强胡闹的时候，只是我没有写出来而已。我不想在公开的地方记下他的不足，只是在他调皮不懂事的时候和他直接沟通，这样我们可以私下解决掉问题，孩子可以正确理解我对他的期待和要求。
由此可见，父母常听到的“别人家的孩子”那些优秀的事迹，只是他们生活中的部分片段而已，而真正的问题已经私下沟通解决掉了。
对我来说，这样一份沟通的建立来之不易。
他常对我说：“妈妈我喜欢你，所以我愿意听你的话。”我觉得不无道理，父母和孩子之间只有建立在信任的基础上才能进行沟通，让孩子喜欢你的前提，就是让他感受到你的真心，不是来自父母的权威，而是来自像朋友一样的相互尊重和交流。
在孩子刚出生的时候，我一度手忙脚乱，不知道如何正确沟通。他为什么哭，为什么总是撕碎我的书，为什么在沙发上墙上涂鸦得到处都是，为什么不好好吃饭…….在我没有答案的时候，我听到别人说“我家的孩子倒是会好好吃饭……”之类的话时，就会心生羡慕：别人家的孩子可真好啊，为什么我家孩子就这样不懂事呢？
那时，我像其他的在职妈妈那样，休好产假就上班了，下班回家只觉得累，只想翻翻手机信息，也没有兴致陪孩子玩幼稚的游戏，关于孩子的一切事宜只想丢给老人。所以我就更没有机会了解他、观察他。
做全职妈妈是我人生的一个契机。度过了一段混乱期之后，我渐渐觉得陪伴孩子是一件和上班有同样价值，也许是更重要的事情。多和孩子说话，从孩子那里获得很多有趣又古怪的信息……
当我真正听见孩子的声音以后，孩子就会向我打开一扇不同的大门，同样的一件事情就会获得不同的反馈。
比如以前他突然走进厨房，我会感觉非常烦躁，怕他打碎碗或者碰到刀具弄伤自己，但现在我就很放松，可以把玻璃碗和鸡蛋交给他去自己搅拌，让他有事情可帮忙，他也很有责任感地承诺自己会很小心，不会打碎碗的。
当我把这样一件有趣的小事放到微信上时，有朋友会说：“你家孩子太乖了。”
可是，这件“别人家的孩子”可以做的事情，你家的孩子没有做，不代表他做不到，可能是大人没有给他足够的信任而已。
经常夸别人家的孩子有什么坏处？
如前文所讲，别人家的小孩也不是十全十美的，孩子比你想象的聪明，他对那个人的了解可能比父母知道得多。“其实那个人没有那么好”，孩子知道这个真相。
所以，经常讲“别人家的小孩”不会产生正面的影响，也不足以强大到让其他的孩子信服，并产生积极的愿望去学习这样一个信息模糊的同龄人。
更可怕的是，它不仅不会产生正面的影响，还可能产生负面的作用。
在我小时候，母亲每次满心羡慕地提起“别人家的孩子”时，我就会觉得反感，心里偷偷地想：“那个人又不是你的孩子，你那么开心干什么。”
这就是一个孩子真实的想法。孩子会嫉妒，为什么父母老是夸奖别的孩子？难道是因为我没有那么好吗？他们那么喜欢那个孩子吗？他们是不是不爱我？从嫉妒到失落再到否定，这个心态孩子是不会告诉你的。
但是那种不安全感一旦产生，可能动摇孩子对父母的信任。
父母总是对孩子提“别人家的孩子”，潜台词就是你不如别人好，那是对孩子的一种否定暗示。
此外，如果孩子发现事实并非如此，据他了解那个孩子并没有父母说的那么好，他可能还会觉得为什么父母这么愚昧，看不清事实……
不要觉得父母一定是具有权威的，父母的权威是建立在爱和信任的基础上。孩子爱你、信任你，所以愿意宽容你，一旦失去孩子的信任，后果很严重。
这个影响可能会一直延续到青春期，在孩子叛逆的阶段，在孩子迷惘的时刻，父母就会突然发现自己丧失了对孩子的影响力。
“他什么话都不愿意和我讲，以前不是这样的”，很多青春期孩子的父母如此苦恼，却不知道信任的裂痕早就存在了。
我看过一个案例，有一位世人眼中很成功的母亲，她的女儿从知名的常春藤大学毕业后进入华尔街工作，但是她一直很后悔过去对女儿的严厉（常用手段就是拿“别人家的小孩”来激励她），导致女儿现在对她十分怨恨，也很少联系。“女儿今后再成功，但如果与我不亲，那又有什么意义呢。”
这就是来自孩子迟来的叛逆。当孩子不再信任你，你的话就变得没有那么重要了。
怎么把自己的孩子变得那么好？
也许因为父母过于渴望拥有懂事、聪明、努力、优秀的孩子，所以才会放大“别人家的孩子”的优点，渴望自己的孩子也能够拥有。
这属于挫折教育的一种范畴。
挫折教育是东方人喜欢使用的教育方式，让孩子从挫折中学得经验，获得成长的力量。我也相信挫折教育有其独特的力量，孩子能够从挫折中获得更加深刻的动力。
但是，挫折教育并不适用于每个孩子，也不可以长期使用。毕竟每个孩子有不同的性格，有的坚强，有的柔软，有的孩子能在打击中奋起直追，有的则需要夸奖才会更加自信和努力。孩子比大人想象的更加复杂。
也许教育没有统一的标准，但对于、父母来说，最基本的一点就是花时间去认识自己的孩子。去了解、去观察，才能叫做认识，而不是想当然，如果父母没有太多的时间和孩子相处，可能只能看到孩子的某个特征。
就我个人而言，用的是持续的记录方法，除了微信上的某些“晒娃”行为，更多地记录在私下为孩子建立的单独文档（纸张本或者电子本都可以），尽量记录真实全面，包括孩子某些阶段出现的特殊言行，以及当时自己的应对等。通过这种方式，可以帮助自己强化记忆，增加对孩子的了解，同时也反省自我行为。
对孩子的优点，我们不妨及时夸奖，多加称赞，但缺点则应该和孩子私下去沟通，也不要随意对别人谈论孩子的缺点，更不应该当着孩子的面。
这样的好处在于：建立孩子的自信，同时让孩子觉得父母非常尊重他。
我听过关于赵薇的一个访问，那时候她被普遍认为是“人生赢家”，主持人问起她父母对她人生的影响，她提了一件印象很深刻的事情：自己在学校是个特别调皮的女孩子，有一次家长被老师请到了学校，但是这次“访谈”之后，她神奇地发现老师对自己的态度变得很好。后来她问父亲和老师说了什么，父亲说，没什么，就是和老师讲，我家女儿有多乖，在家里帮忙做家务，孝敬奶奶等等……在此之后，她就告诉自己，要成为父亲口中那样的好女儿。
可见，孩子对于个人的尊重和理解是非常重视的。如果一昧利用家长权威严厉要求孩子，过度使用挫折教育，可能就会和前面那位母亲一样，迎来孩子迟到的叛逆。而在人前人后及时维护孩子，给予孩子尊重感，孩子会给予同等的回报。
就像俗话所说的“感情需要培养”，父母有必要为亲子关系建立一个“情感账户”，不断往里面存储情感。你与孩子相处的时间越多，你越了解孩子，你们的关系就越好。如果你常听见“别人家的小孩”的故事，可能他们正在实践这样一件事情。
