我和老公定居国外，父母都不在身边，保姆时常要休假，如果恰逢老公出差，就只能自己一个人带娃。
儿子一岁以前，我没经验也缺乏耐心，他的哭闹耍赖常让我疲惫不堪，有好几次都情绪失控，朝他大吼大叫，甚至还摔过门。
和所有妈妈一样，每次一吼完我就后悔，可下次还是控制不住自己。为了改变这种状况，我阅读了许多相关的文章，下决心重建我们的亲子关系。
经过一段时间的努力，我大大收敛了自己的脾气，即使儿子再怎么任性，也没朝他吼过了，取而代之的是更多的肢体爱抚和亲切交谈（即使他还不太会说话）。
随着儿子一天天得长大，我能感觉到我和他之间的了解正日渐加深。
前不久老公出差长达10天，恰巧保姆也休假，我又只能独自带娃。儿子向来精力充沛，每天都必须到外面玩几个小时。
那几天下大雨，我家门口有个大斜坡，斜坡两旁是浅浅的水沟，雨水顺着水沟哗哗地流。
儿子最热衷于把树叶放在水沟里当小船，然后追随“小船”顺水而下。我撑着伞哼哧哼哧地跟他爬上大斜坡，看他把“小船”放在“上游”，“小船启动”后再一路追随到30米开外的“下游”。
如此五六个来回后，我已经累得直喘气，儿子却依然马力十足......整个上午就这么陪着他跑，中学上体育课也没这么折腾过。
午饭过后哄他睡下，我转身进厨房准备晚餐，好不容易收拾妥当，刚坐下他就醒了。接下来就是读绘本，新一轮的户外活动……傍晚回到家，我已经累成狗一样了。
晚饭前我让他去洗手，他很不情愿，磨叽了好一会儿，总算洗完手坐上椅子开始吃饭，不过看得出来他是带着情绪的。
吃了一会儿，他说要去尿尿，离开饭桌走到厕所，却大哭起来，我急忙赶过去想帮他或抱他，他却把我推开，不让我靠近。
我离开，他大哭，我走近，又被他拒绝……如此循环N个回合，儿子依旧执拗地大声哭闹。倾听、拥抱、柔声细语......所有招数在这个时候全部失灵!
桌上的饭菜渐渐凉了，我的所有耐心都即将耗尽，心情糟糕极了，劳累、烦躁、困惑、无奈，心里堵得慌却求助无门。
我一再提醒自己，千万要hold住脾气，绝不能爆发！我转身去餐厅，想离他那叫人崩溃的哭声远一点。
当我重新拿起筷子，却听到他哭得更伤心了，接着他抽泣着向我走来，委屈地看着我，小脸挂满了泪水。
我问他:“要不要抱抱？”他点点头，我立刻把他抱了起来，抚摸他的头，轻轻地在他耳边说：
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“你看上去很伤心啊！我不明白什么事情让你这么不高兴，你要是能告诉妈妈就好了。”
这回他终于慢慢平静下来了。
抱着他站了几分钟后，我实在无法坚持，体力已经严重透支了。
我说：“妈妈累了，现在要坐下来。”他使劲地扭动身体表示抗议，希望我一直站着抱他，这个要求太过分了！我不再妥协，弓着身子跌坐在椅子上，儿子趴在我怀里又开始大声哭喊！
我真的要崩溃了！想着这些天的身心疲惫、孤独无助，我忍不住鼻子一酸，眼泪跟开闸泄洪似地涌了出来。忍不住对儿子说：“就你会哭啊？我也会哭！我也委屈！”
这时，儿子的哭声终于停了，刚才还在挥舞的小手和踢踹的双腿也不动了，他像只小猫一样趴在我腿上。
我一发而不可收拾，哭得稀里哗啦的，像跟老公诉苦一样：
“你以为就你累啊？我也累！我辛辛苦苦照顾你，白天陪你玩儿，跑上跑下，累得我够呛；回来还得给你做饭，哄你吃饭，给你讲故事，给你洗澡，哄你睡觉，我容易么我？要你吃饭前洗个手也不愿意!”
儿子一直静静地趴着，我虽然看不到他的脸，但能感觉他在认真地听我说。我继续说：
“刚才想帮你想抱你，你都不干，也不知道你有什么想法，你又不会说话。我刚才站着抱你累了，你也不让我坐，我很累啊！你要学会体谅妈妈啊，你长大了，是大孩子了，不是小宝宝了，要懂事了……”
我把憋在心里的话全倒出来了，也不管他愿不愿意听，听不听得懂，只想一吐为快。
没想到，儿子突然默默地顺着我的膝盖爬下来，再攀上自己那张儿童餐椅，端正地坐好。我被这一幕惊得瞪大眼睛，儿子好像理解了我的话，受到了触动！他拿起勺子乖乖地吃起了饭。
我擦干眼泪，摸了摸他的头。他时不时探过身子靠近我，侧着脑袋看着我的眼睛，带着微笑，似乎想说“妈妈，对不起，我不应该这么任性，你不要生气好不好?”
小恶魔瞬间变成了小天使！看得出来，他想哄我，逗我开心。他是爱我的。
我的眼眶又禁不住发热了，这次不是因为委屈，而是因为感动。
没想到两岁多的儿子已能听懂我的话，体会我的感受，并以他的方式安慰我。我那只顾自己疯玩的小屁孩，在不知不觉中长大了。
许多妈妈都认为一定要在孩子面前扮演一个坚强的角色，轻易不能宣泄自己的情绪。我却不这么认为，妈妈不是超人，更不是圣人，我们只是平凡的普通人，当然会有情绪失控的时候。
我们应该寻找一种适当的方式，既能疏导自己的情绪，又能保护孩子不受负面影响。
在我的火气已经憋到嗓子眼了的时候，我没法打电话向亲人求助，也无法找闺蜜诉苦，不能吼孩子，不能砸东西。
我只能将孩子作为倾诉的对象，向他表达我的感受之后，我的心情立即舒畅了许多。
我谨记一个原则：描述事情和说出自己感受，绝不对他的品行进行负面的评价，不说他“坏”、“差劲”、“野蛮”、“无理取闹”等。
美国著名的亲子沟通专家Adele Faber和Elaine Mazlish，在她们的畅销书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里，提到鼓励孩子与我们合作的技巧和具体做法，其中很重要的两点分别是：“描述你所看见的，或描述问题”和“说出你的感受”。
只有在互相尊重的基础上，孩子才会心甘情愿地把注意力集中在化解冲突上。
在我向儿子“吐苦水”的时候，我罗列了这几天为他做过的事情，并且表达了我的累和委屈。我的话里没有审判他或想控制他的成分。
也许正因为如此，儿子感到受尊重，于是停止哭闹，迎合我的期望，并且付出努力缓解当时的尴尬场面。
曾读过一篇文章，谈到妈妈这个“职业”让人“无坚不摧、无痛不忍”，的确如此，育儿的过程使妈妈们变得更坚强。
一位“强大”的妈妈，能让孩子获得安全感。但是，我们也应该尽早让孩子明白，妈妈并非无所不能，妈妈也有累了、困了的时候，也会生病，会疼痛。
当妈妈无能为力时，孩子必须别无选择地担当起来。他们学着体会妈妈的辛苦，便学会了体谅、感恩和承担责任。
妈妈们不必也不应总是硬撑着做“超人妈妈”，适当地“示弱”，反而有助于孩子的成长。
