比试探更好的选择，是相信
上周末，我和朋友一起带娃出门玩。找了个空气清新的山林，在草地上铺着地垫，几个人坐在地垫上玩游戏。游戏玩到高兴时，大人小孩都难免有点忘形，朋友儿子不小心一挥手打在了妈妈的头上。看样子应该不算痛，但朋友忽然想借机测试一下儿子心不心疼自己，就跟儿子说：哎呀，妈妈被你碰得好疼，你看，头上都快起个包了，快来给妈妈揉一揉！那曾想小家伙只是嘻嘻哈哈笑着，就是不过去。朋友见状，就用手蒙住眼睛假装哭来博同情，这下孩子倒是过来了，却没想到是扑倒在她身上，一边笑一边故意拍打她说痛的地方。
过后朋友跟我吐糟：你不知道，我当时感觉心都凉了半截。你说我平时对儿子多好啊，他要是不小心磕了碰了，我都是第一时间冲上去，又是揉又是热敷的，紧张得不行，而且为了减轻他的疼痛感受，一般都会亲一下他摔到的地方。可儿子对我的疼痛却好像一点也不当回事啊……
我嘴里说：哎呀，谁叫我们是伟大的妈妈呢，妈妈就是要无条件的爱孩子嘛，咱不跟孩子一般见识、斤斤计较。
其实，我心里还是挺理解朋友的。
因为感同身受啊！元旦节的一个晚上，我好不容易把闺女伺候上床，又温柔耐心的给她讲完了睡前故事，这时候，她爸走过来，闺女就拉着她爸开始嘀嘀咕咕的说悄悄话，我一凑过去，小家伙就大喊：妈妈走开，我要和爸爸讲秘密，你不能听哦！她爸嘚瑟得不行：这叫翻身农奴把歌唱啊，女儿小时候腻歪妈妈，现在长大了，就要跟老爸多交流。
我这……不得不承认，那一刻，我心里忽然就升起了一股子说不清道不明的小情绪，和朋友的感受一样：亲爱的宝贝，最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？
不过，我们这代妈咪应该还算好，面对这种状况，顶多也就是小郁闷一下。爷爷婆婆这一代，对爱的试探，则表现得还更简单直接些。
比如，我妈就喜欢换着花样玩试探游戏。还记得有年冬季转冷的时候，有一天，我准备出门正在换鞋，我妈站在旁边，忽然问：丫头，你这双靴子穿着暖和不？我顺口回答：暖和啊，这是雪地靴，里面都是毛。我妈也没再说啥，我呢，急着出门办事就走了。
又过了几天，晚上和我妈一起坐沙发上看电视，我妈就开始念叨：唉，这天气太冷了，我那几双皮鞋穿着一点都不暖脚。
我：那我给你买双雪地靴吧。
我妈：哼，早就问过你了，就没看你有行动。
我一头雾水，老太太什么时候问过我了啊？我使劲想，使劲使劲回忆，好不容易脑补上几天前她问我鞋的事儿，恍然大悟：老妈啊，你想买鞋就直接告诉我嘛，还绕了这么大个圈子。我妈则不满的嗔怪：我这不是考验你嘛，你要心里有我，早就帮我买了，结果你看你就没经受住考验……
荣升外婆后，我妈跟我玩试探游戏的时候少了，但不是不玩了，而是把对象换成了她的小孙女。
她有高血糖平日里从不吃甜食，但有一天，看见小孙女正在吃巧克力，心血来潮就想试试孩子：乖宝贝，能不能把你的巧克力分一块给婆婆吃啊？孙女竟然拒绝了。婆婆不甘心，继续：你这孩子咋这么自私呢，你忘了平时你的衣服都是谁给你洗的吗？孙女不吭声。婆婆干脆发起连环追问：你知道你的脏衣服都是谁给你洗的啊？是谁每天很辛苦的给你洗衣服呀？这下，孙女不耐烦了，故意胡乱说道：妈妈洗的！爸爸洗的！爷爷洗的！……反正就是不说婆婆洗的，把婆婆给气得不行。
瞧瞧，这就是试探的效果：对你付出了这么多，你却没有感动过。妥妥的不开心。
为什么这些试探的结果大多不如人意呢？难道真是孩子不够爱我们吗？
真是冤枉孩子了。其实，自爱本来就是人的天性，在自爱的基础上，才能学会爱别人。对孩子来说，他的成长有一个过程，最初，他的世界里只有他自己，这是出于安全感的正常需求，在这个阶段里，孩子不太会站在对方角度考虑问题。
然后，孩子开始建立物权意识，在这个阶段里，他喜欢强调自己想要的，忽略别人想要的，而这也是正常的事儿。
慢慢的，在父母的引导和环境的影响下，孩子开始学会为他人着想，开始乐于与人分享。
所以，当我们去试探一个尚处于“自私”阶段的孩子时，得到的结果自然不会那么理想。大多数情况，孩子的“小自私”，其实并不妨碍他成长为一个富有同理心，懂得关心父母的人，因为“小自私”只是他成长的必经阶段而已。
此外，孩子比我们想象的更敏感。有时，当他们感觉到父母是在试探自己时，会出于一种逆反心理，故意做出与父母期望结果相反的行为。像我朋友那样，想用假哭的方式换来儿子的安慰。可小小的人儿也有自己的经验，他知道这样的碰撞还不至于让一个比自己大很多的成人痛哭，猜到妈妈的哭只是一种试探。也许他甚至会为此感到有点儿小生气，所以不但没有去安慰妈妈，还故意拍打妈妈，其实是用这种方式表达自己小不满，表示：哼！又在试探我！
孩子不是不爱妈妈，只是不喜欢在试探的情况下，表达妈妈想看到的那种爱。
还有一种情况，是孩子本来就是抱着轻松愉快的心态，故意不表现出我们期望看到的样子，跟我们逗趣。我有时会问女儿：闺女，你爱不爱妈妈啊？女儿知道我想听她说：我当然爱妈妈啦。可她偏不这样回答，反倒歪着脑袋说：不爱！如果我问她：为什么不爱呢？她就会嘻嘻哈哈笑，吐着舌头继续逗我：就是不爱，就是不爱，你怎么着吧，哈哈！如果我这时候假装生气，扑过去抓她，她就更开心了，开始跟我玩追捕游戏。她觉得，如果反着回答能换来好玩的游戏，为什么不反着回答呢，嘿嘿，每次都是标准正确答案多无趣啊。：）
孩子不是不爱妈妈，但有时会用逗趣的方式去回应妈妈对爱的殷切期待。
其实，这些道理，又有几个父母不明白呢？
可我们还是会忍不住有意无意的试探孩子：
如果妈妈生病了，你会像妈妈照顾你那样照顾妈妈吗？
妈妈的手好疼，你要不要帮妈妈吹一吹？
一个大梨，一个小梨，你要给妈妈哪一个？
……
有时，答案不如人意。
但即便得来的答案不如人意，我们也不会因此怀疑孩子的爱。
那么，是什么让我们明知这些试探游戏完全无厘头，却仍像个天真的孩子一样乐此不疲呢？
我想，一定是因为我们太爱生命中那个小小的人儿了，才想追着他们讨要一个心目中NO.1的位置。
这没什么问题。毕竟，爱有了回应，才能走得更远。
我们需要的只是多一些耐心，去接受一份爱慢慢酝酿的过程。在孩子“自爱”的阶段，接受他那一点儿小自私，在孩子确认物权的阶段，尊重他不愿分享的决定，给孩子灌注够多的爱，然后去相信，只有一个拥有了足够多爱的孩子，才能将多出来的爱分给别人，是自然而然的爱满则溢。
所以，当我们想要确认在孩子心目中的地位时，或许还有一个比试探更好的选择，那就是：相信。
最后，再讲个有趣小故事吧。
一个小朋友手里拿着两个苹果，妈妈问：宝贝，给妈妈吃一个好不好？小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口。妈妈见状，内心有了种莫名的失落。然后，小朋友慢慢嚼完了口中的苹果，将一个苹果递给妈妈，对妈妈说：这个更甜的苹果，给妈妈。
是的，耐心有时很苦，但结果会很甜蜜。
爱，有时需要等待，因为爱常常在路上。
孩子的爱，无需试探，
就在那里，不多不少。
