对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于男人失恋了怎么办如何走出失恋的阴影的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个男人失恋了怎么办如何走出失恋的阴影问题，那么今天小编也是收集了一些关于男人失恋了怎么办如何走出失恋的阴影问题的解决方法来分享给大家。
曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候?
最有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。
最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。
而恰恰是那一个个瞬间最难熬：
早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻;看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候;
喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。
在后台常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……
情感专家曾经写过给失恋者和身边的人的三个建议，现将它整理出来，希望能对大家有帮助。
第一个建议：安慰失恋者，守候而非指导
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失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。
失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。
很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。
如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己，去看书，去工作，去把自己的时间填满。
让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。
你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。
第二个建议：允许自己有失恋后的各种“负面”情绪
失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。
对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。
有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面?为什么自己还走不出来……
一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：“都分手那么久了，你有完没完啊。”
但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。
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所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。
而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。
失恋后的悲伤有意义
大家对悲伤都避之不及，但其实当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软。
它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。
悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，带着伤痛继续走下去。
悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。
在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。
愤怒的意义
在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。
试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，他有可能都没有办法来自卫。
所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。
愤怒，维持着我们和他人之间的边界。
如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你作了一些不公平的事情的时候，你自然会愤怒，会去表达愤怒。
愤怒在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。
说说“负面”情绪
我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。
除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。
走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。
一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。
你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。
心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。
所以，情感专家觉得负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。
第三个建议：保持感情的界线
保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。
很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。
作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：
你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。
我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，重新经历一遍。
这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：
我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。
虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。
那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。
在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。
所以我们的一个引导原则就是把爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：
这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。
通过这种维持感情的界线，把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，回归到自己的担当上，让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。
当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。
