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“爸爸好还是妈妈好？”
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“宝宝不想跟妈妈睡，就想跟姥姥睡是吧？”
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“好吃的只给你妈妈？真是白眼狼，爷爷奶奶平时白疼你了！”
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“爸爸不让吃糖，爷爷给你，还是爷爷好吧？”
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“快听奶奶的话，要不一会儿你妈打你。”
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“你喜欢奶奶，还是喜欢姥姥?”
有娃以后简直被这种问题轮番伤害过1万次有木有？
老实说，每次听到这样的话，我内心的小火苗都忍不住往上窜。
很想说一句，关你P事。
但是不能啊，有的时候问出口的，就是自己的亲娘/亲婆婆啊？
即便是外人，因此翻脸也显得太不近人情啊。
但是，有时真心不明白，问者何意？
明知道孩子童言无忌，喜欢谁本来就在一念之间，谁对他付出的多，他自然会更加亲近谁。
就算是为他付出了很多，他依然不领情，难道他就错了么？
我们是为了回报才爱孩子的么？
自然会有很多人说，开个玩笑，又不是真的要一较高低，至于那么矫情吗？
既然你都不是真的在乎结果，那是不是吃饱了撑的？
如果这话是外人问，大都是带着戏谑之意，把孩子调侃的手足无措，自己在一旁看笑话，专等孩子回答完等着补刀——比如，“你姑姑对你那么好，还要排在你舅舅后面，真是白疼你了！”
他真的是在为姑姑伸张正义么？
屁！孩子怎么回答都是错的。
如果是当事人问，大都是披着一层假装玩笑的外衣，实则想彰显自己的“地位”——看我在孩子面前的地位多高？比她妈还亲！或是借此贬低别人的“地位”——看，姥姥对他再好，也没奶奶亲。
但是，肯定一人就会否定一人，无论是哪方“得宠”，可否想过所谓的“失宠方”的感受，即便是童言无忌，哪个人就乐意随意在另一人面前被贬低呢？
这大概就是众多“说出来矫情，不说憋屈”中的一种吧。
而对于孩子来说，当面让他回答这种问题，知道孩子会怎么想么？
他会有负罪感，满足一个，就意味着辜负另一个。
生活已百般不易，何须在幼儿时就逼她学会察言观色？
家庭是一个人的港湾，我们依恋港湾，是因为它自由自在、令人放松。
整天被询问更爱谁的问题，只会让孩子更紧张，说爱妈妈，奶奶不高兴，说爱奶奶，妈妈又不高兴。
长此以往，孩子或者会变得胆小甚微，生怕得罪人而不敢说话，从此懦弱怕事；或者会变得阳奉阴违，见人说人话，见鬼说鬼话，从此巧言令色。
一个优秀的家长不会去计较孩子更爱谁，一次倾情的亲子陪伴也决不会是为了家庭排位。
“争风吃醋”，很易导致教养规则不统一。
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爸爸批评孩子，爷爷先站出来批评爸爸。
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妈妈说午饭不好好吃，晚饭不许吃了。好么！姥姥早就偷偷在晚餐开饭前把孩子塞塞的饱饱的了。
长辈们常常为了彰显自己的宠爱，巩固自己的地位，想方设法的哄孩子开心。
父母制定的规则只是明修暗道，应对的策略早已暗度陈仓。
在与长辈的斗智斗勇中，总有一种道高一尺魔高一丈的感觉有木有？
小朋友都是天生的谈判高手，一眼就看得出来爸爸妈妈惹不起爷爷奶奶/外公外婆。
越是这样，出了问题他们越会找长辈求救，长此以往，谈何教养？
长辈们又要有话说了，“隔辈亲是天性，天下没有不惯孩子的老人，你们管孩子太过严厉，我们只是适当缓和，原则问题绝不姑息”（其实原则问题也在放水好么？）
再说下去，倒像是妈妈们小题大做了。
但是，作为家长我们可以纵容他一时，甚至可以纵容他一世。
可是孩子要长大，他将不只是“爷爷奶奶的孙子”、“爸爸妈妈的孩子”。
他还会是个有很多角色的人。
作为原生家庭我们娇惯出的毛病，待他长大后，同学们会迁就他么？同事们会理解他么？丈夫/妻子会包容他么？他自己的孩子会仰望他么？
家长在小事上有正确观念，不误导孩子，才是在帮孩子成就大事。
当被逼问时，我们该教孩子如何应对？
记得14年看《爸爸去哪儿》，有一期编导问每一个小朋友“是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈呀？”
当问到黄磊的女儿多多时，她始终不肯回答，却一直追问：这个问题到底是谁问的？
永远忘不了多多那一脸敌视的神情。
在编导再三的追问下，多多一脸认真严肃地说：“怎么可以问这个问题呢？如果你说喜欢爸爸，那么妈妈听了会很伤心，因为妈妈那么费劲地生了你；如果你说喜欢妈妈，那么爸爸听了会很伤心，因为爸爸一直在辛苦地挣钱养你。”
瞧，如果能事先教出一个这样的孩子来，问题就能不攻自破了。
告诉孩子，当他不想回答这种问题的时候，可以向对方礼貌的微笑，然后反问他，你为什么想知道？！
育儿路上总有那么几批人，他们分别叫做“多嘴的小区大妈”和“热情的远房亲戚”。
每每都能成功的给正在享受亲子时光的你发射一枚冷箭，让妈妈们防不胜防。
这感觉就像是正在享受一顿美食，突然吃到一颗花椒，你不能发怒甚至不能去跟他们讲道理。
如果管不住外人的嘴，唯一能做的，就是先提升一下孩子自身的修为。
当然，如果你家孩子话还说不利落，咋应对？
妈妈来抢答啊！！
然后赶紧转移话题吧，咱孩儿还小，不跟他们斗智斗勇。
三十六计，走为上！
最后再唠叨两句隔代教育的问题。
因为知道很多妈妈忍不住要吐槽自家长辈了。
其实带孩子的观念日新月异，我们现在嫌弃长辈的育儿观念，将来也必将被自己的下一代嫌弃。
无须侥幸，这是必然的！
所以，在处理与长辈的问题上，没必要正面冲突。
说到底，一个和谐的家庭环境，才最利于孩子正常发展。
和谐，是不正面冲突，但也不是委曲求全。
有问题不怕，大大方方的放上台面谈谈解决的方式就好。
当然最好的方式还是夫妻双方先达成共识，然后彼此再作为中间人去主张权益，各管各妈。
比如在我们家，大部分问题我会先跟C爸统一战线，当受到来自婆婆的阻力时，不需要我说，C爸就会出面搞定。
人家自己儿子提出来的要求，跟媳妇提出来肯定是不一样的。
我妈这边的阻力呢，统一由我来负责。
我们都知道，尽管长辈们会溺爱孩子，但是他们更知道：一个被娇纵的孩子，不会成为受欢迎的人，过度的宠溺，无法陪他走完人生。
没有无缘无故就举止得体的孩子，尹建莉老师说，如果你惊讶一个孩子的美德，一定别忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚勋章。
爱孩子，从给他一个自由、开明的家庭环境开始吧。
