由于我们并不住在一起，分歧的高发点往往就在于全家人都在场的吃饭时间。
和多数年轻的父母一样，在心心能握住勺子的时候，我就开始让她坐在餐椅上自主进食。我认为这样能促进精细动作发展，还能培养孩子的独立性与自信心。我从不喂饭，相信她知道饱与饿,只是尽量保证把饭菜做得多样且可口，饭后耐心收拾满餐椅的狼藉。其他一概不管。我用行动让她明白：吃饭是她自己的事。
可老人并不这么认为。每每心心吃得到处都是时，他们担心这样做会让孩子不知珍惜食物,同时也操心孩子吃不饱。坐餐椅更让婆婆感觉是绑住了孩子，限制其自由，没有必要。
于是公婆开始喂孩子，在心心玩玩具、看书时，哄着她吃。本来可以一家人坐在一起的吃饭场景，变成了必须要出动一个大人先喂孩子，再轮流着吃。
看到这样的情景，我非常沮丧。似乎辛辛苦苦培养的好习惯一夜之间就被破坏。有时候我会提醒他们，表达意见，却从不奏效,有时我又只能视而不见。这样的负面情绪一再积压，最终爆发出来。
这天，我又试图把心心放在餐椅上吃饭，可是“自由”过的她怎么也不愿意。我坚定起来，告诉心心：“如果下了餐椅，中午就不能吃饭了，等你愿意坐餐椅时再吃。”心心很有“骨气”，果真就不吃了。我抱她坐在桌边，不带任何情绪的自顾自地吃饭。奶奶看不下去了，夹着菜试图哄心心吃。
这个举动激怒了我，大概是觉得没有被尊重吧。我横下心决定当下就吃饭这个问题好好与老人沟通一次。
我尽量压下情绪，却还是稍显得激动。我说得有理有据，从喂饭的坏处到坐餐椅自己吃的种种好处，有条不紊，没有遗漏任何一个重要的点。谁知说完后，婆婆不高兴地发话了：“行！以后我们都不管了，你自己弄！”
一句话胜过我的千言万语，把我噎在了现场。
我说错了什么？是道理不足够信服人吗？反思了好几天，我才发现，原来这不是在沟通，这是在说服啊！而且是仗着自己看的书多，站在“科学育儿”的制高点上去说服家人，让他们承认“我是对的，你们都是错的”。
我的恍然大悟、茅塞顿开来自于育儿的感悟，化解孩子带来的挑战与育儿分歧的解决何其相似。
我们说要发现孩子行为背后的信念与动机，那么，老人看不得孩子吃的到处都是，喜欢喂饭是因为什么呢？我想这与他们的成长环境有关。因为他们苦过饿过，所以不能容忍一丝一毫的浪费，他们当年只要将孩子吃饱养大就算尽职尽责，于是惯性地认为，将孩子喂饱是父母的第一要务。
我们说情绪激动时，不要与孩子沟通，要学会积极暂停，等双方都平静时再讨论，那么，我们与家人沟通时是不是也该等到情绪平静的事后再商量？
我们说纠正孩子前要先与孩子共情，孩子才能听得进我们的建议与想法，那么，在与家人沟通时我们有没有表达过自己的理解？
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我们说要多鼓励，看到孩子的优点，这些优点就会被逐渐放大，占据缺点的位置，那么，家人育儿中做的好的地方，我们可曾及时肯定？他们的付出又是否被我们看到？
我们还说，遇到问题，要一起商量着解决，多倾听孩子，尊重他的意见，这样商量出来的结果才会是有效的。那么，分歧产生后，我们有没有倾听家人，并摆出一起商量解决的态度？
这些道理我们都懂，却在与家人沟通时抛之脑后。
意识到这些之后，我倍感惭愧，想着如何去弥补这次错误的沟通。对于我来说，写比说简单，于是我拿起手机开始编辑：“爸妈，前几天因为心心吃饭的问题，我们发生了一些不愉快。我是一个不会表达的人，感恩总放在心里，遇到问题时又立马指出、不留余地。你们一定觉得我没心没肺、不知好歹吧？其实我非常感谢你们能来帮我带心心，让我能有时间去跳舞、插花，做自己爱做的事，也非常开心每天都能吃到营养的饭菜。心心吃饭的问题，我们的想法不同，我认为她自己吃能养成好习惯，而你们担心她会吃不饱，我能理解。我们都是为了孩子好，一定会有解决办法的。”
发完之后，我心里的石头终于落下了。主动去化解分歧,自己也会轻松不少呢。
那天晚饭时，婆婆比往常更加热情，一边给我夹菜一边主动说起这事，她这才表达自己的想法：“我是觉得孩子开心最重要，她不愿意坐餐椅，我们强迫她，久而久之她就把吃饭与不开心联系在一起，这多不好啊！我观察到她现在喜欢坐在大人的椅子上吃饭，大概是觉得自己长大了，也要和我们一样呢。另外，她能自己吃饭当然好，只是我们应该适当地辅助她，确保她吃饱，你说是吧？”
这么一听，也不是没有道理啊！开开心心的吃饭，谁说不重要呢？难道我就是绝对科学绝对正确的吗？
现在，我们不再为心心吃饭的问题争论了。心心每天会和我们平起平坐地吃饭。如果吃的实在太少，偶尔我们也会喂上两口。不过，和我单独吃饭时，她也会明白我的方式——她会乖乖坐上餐椅，独自吃完。
看到这儿，估计有人要叹息了：这也算沟通成功？
我认为算。因为我的内心再无纠结。这样的解决方式是相互尊重的结果，彼此都能接受。
有效的沟通一定是双赢的。比起育儿方式科学与否的不断较真，由双赢带来的和谐的家庭氛围，更能滋养孩子的成长。
